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   上次说这样的日子还会持续一段时间，结果再次动笔已经是一个多月之后了，这一个多月好像做了点事情，又彷佛什么也没有发生，11月就凭空的消失了。一直觉得11月是个恶劣的月份，没有重大事件发生，天气不好，平淡，年末，就像为某件事情准备时所度过的灰暗时光，身在其中麻木无知，过去之后也不会有很大的印象。不管怎样，往前走就对了。我的热爱能走多远？直到向往的风景，变成走过的地方。
    最近一些人很上发现了原来自己的影子，有些时候没看见过自己这样了，好久不见。 
                                                    2.感官麻木
    最近自己往往陷入一种很麻木的境地，仅仅是感官上的，看别人觉得很恐怖的小说电影不会害怕，听别人觉得很好笑的笑话不想笑，吃别人觉得咸觉得辣的东西还觉得清淡。是不是自己原来越重口味了？不清楚不了解，也许真的是年纪大了喜欢的东西就原来越少了，时间是一把杀猪刀。 
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     每次去北京都不会太欢快，这次也一样。
     我是真的很喜欢北京这座城市，从建筑到那种京腔韵味到直来直往的北京人.喜欢归喜欢，但是在北京我总是高兴不起来，也许和心境有关，在北京的心情总是不好，让我没法享受在京城的日子。北京就像一大家闺秀，我倾慕她，也许是喜爱得过头了，和她在一起就会感到不自在，各方面的原因我就拘谨了。而上海则像一个风尘女子，我们在一起就是为了满足需要，这样反而放得开了。这也许是为什么我厌倦上海却能在上海安稳带着的原因。
     特别喜欢北京的树，不同于上海，北京的树和北京城一样老，一样沧桑。 
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      有人说他相信邪恶战胜不了争议，我就用了一句刚刚看到的话回复他：“但是有的人可以定义正与邪。”我不是相信这些，也不是不相信，只是心中设下了壁垒，不想去细想这些事情。关注的大事多了。有的时候只想做一个讲故事的人。
      很多时候觉得自己的故事平淡无奇，好像一直有个人帮我喊着口令，他喊121121的时候我就向前走，他喊立定的时候立马停下，没有曲折，没有高潮，只是和我一起121121的人换了一批有一批而已。说白了就是只有寻找，像是，分别的故事，平铺直叙。 《1988》里说自己的故事就是等在红绿灯面前，只不过这红绿灯一直闪着黄灯，你不知道下面黄灯结束之后会亮起的是红灯还是绿灯。一直等了很久，等到变成一个红绿色盲，想走就走想留就留吧。《1988》我还挺喜欢的，虽然看得很快，细节大多没怎么记住。觉得我和开着1988的那个人很想，虽然我没有那辆破车，也没有遇到愿意坐着我的车走几千公里的妓女，我还是属于那种率性的人的。我以后也一定会自己开车去很到很远，然后对这车，或者对着某些人敞开心扉，回忆或者讲述在我故事里的先驱者.
      去洗澡的路上，一只小猫从草丛里窜了出来，几个小女生十分装比的一声尖叫，我勒个去，把我和那只猫吓得跟狗一样。

    用了一个星期看完了村上的《拧发条鸟年代记》（传播更广的译名是《奇鸟形状录》，看完之后还是觉得直译的名字更加贴切），所以标题也学一下书里的样式。700多页的书，原本要耐着性子翻完估计得耗上一段时间，也许是因为这段时间心境特别安静，最适合看书，所以随便翻翻也就看完了。故事对于这段时间的我代入感可以说是相当的强，看着看着我就把自己当成拧发条鸟了——老婆走了、生活一团糟、卷入各种奇怪的事件、忍受和反抗着来自很多方面的暴力。又一副苦逼样了。
    早上赖到11点下床，反正也没有特别要紧的事情去做。宿舍里充斥着各式各样的咳嗽声，海妞在咳，小啊也在咳，肺就像老旧风箱一样摩擦着发出不合时宜的响声，时不时有人跑到阳台处理掉胸口难以忍受的废物，我就躺着听他们咳嗽，赖在床上，害怕下去我也会跟风咳起来。中午去吃川菜，老板愁眉苦脸的，头发好像比上次来的时候更稀少了，整个饭馆只有我们一桌客人，感觉不像在午饭时间进了饭店而是进了佛堂一样。对面的上海菜馆串口坐着一个短发姑娘，看不清楚样子，只能看出脸的轮廓，一手拖着下巴，一手拿着一支细长的薄荷烟，娴熟的朝着我这个方向吐着烟圈。短发抽烟的女人，我以后的女人应该就是这样。
    最近经常性地会感到愤怒，有时候会大到压抑不住的状况，虽然以前也会因为各式样的事情恼火，但最近彷佛控制怒火的阀门生锈松掉了一样，并不能像原先那样很好地克制火气了。这让我想到暴躁的初中时代，一次记不得因为什么事情和高一级的一个男生闹了什么矛盾，叫了十几个别的学校的小流氓放学把他拉进小巷子，把他放倒之后，我对他一阵猛踢，那时候感觉就没把他的脑袋当做人的头，完全当成了西瓜或者足球一类的东西，等到怒火发泄完了，才停手，那人因为脑震荡在医院呆了一段时间。现在虽然不会像当初一样，但是中介无休止的愤怒还是有必要的。图书馆的座位旁边一直有嗡嗡嗡的声音让我很不耐烦，以为是只苍蝇什么的，调头想把它轰走，一看是一只蜜蜂，一直在嗡嗡地寻找飞出去的路，因为不想被蛰，我的不满很快变成了忍耐，不一会它也就知趣的飞走了，想必已经摸索到出去的路了。
    接连很多天的晴天，印象中从北京回来之后上海就没有下过雨，这几天的上海蓝天白云跟假的一样舒服，在图书馆晒太阳着实很享受。闭上眼睛，眼前被太阳照出一片鲜红，眼睛燃烧起来一般，面对单纯的颜色，头脑很识趣的一片空白，有游走在无边无际中感觉，没有景观，没有人物。再睁开眼，周围都是冷色调。
    这样的日子还会持续一段时间，有几个计划在等待实施，而时间步履蹒跚，快慢不一。

     
                            

                                                                                 1
     在上海，不去那个SB会仿佛有点遗憾，于是乎国庆过后的那个周日抱着去看看想法和同学去那边逛逛，当天6点多就起来坐着一路晃晃悠悠的破公交到了园区，一下车，一看门口，我那颗本来就不怎么强健的游世博会的心就瞬间像被土埋了一样，然后转头问没买票的同学“世博票要不？便宜卖给你了”
还是喜欢单独简朴的旅行，睡在小旅馆或当地人家里，依赖机会，利用当地的交通工具，或者干脆就在暑热苦寒灰尘风沙中步行。
                                                                                 2              
     有时候会感觉到六神无主，什么事情都不想干，连最喜欢的游戏连不感兴趣，连最喜欢的人也懒得搭理，只想喝几杯。因为好像一切都玩够了，一切都说腻了，世界到了尽头一样。觉得这辈子这样拉倒了，然后迫不及待转世轮回成下一个人或者下一个物件，希望能得到新的体验。不过稍微想一想，这种想法付诸实践风险太大，一是转世投胎一说是否靠得住，二是就算真有来生咱们投胎的落点也不好掌握，投到动物身上还好说，不满意了还可以求死再来过，万一投错胎成了一棵大树了岂不是求死不能。所以还是先得好好把这条小命用好，少抱怨一点还是有很多可以忙碌的。
     能这么想，就像不去莽莽多人的地方凑热闹遭罪或者减少对生活的抱怨，或者可以说成是理性的想法，理性就像贞操 失去了就不会再有 只要碰上了开心的事 乐观还会回来 人活在世界上 不可以有偏差 而且多少要费点劲 才能把自己保持在理性的轨道上    
                                                                                 3     
     有的时候目的可以很简单，很久之前，藏民前往冈仁波齐朝圣的路途是比现在艰辛凶险很多的，不仅要对付严酷的自然，更要提防的则是别的朝圣者。因为神山上物资紧缺，很多强盗或者也可以称为朝圣者的人往往通过杀掉其他路人然后抢夺他们的物资来维持他们的转山之旅，因为他们认为转山可以消除前世和今生的罪孽，而人最重要的是来世，所以为了虚无的来世，他们就这样边杀人，变朝圣;边朝圣，边杀人。用他们自己的话说就是幸福，是刀口的甜蜜。
                                                                                 4
     未来不仅是明天
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     最近半夜男寝楼间总会出现某些人怪叫，可惜宿舍地处一楼，没有居高临下的方便，有时候半夜听到外面怪叫连扔个东西泄愤的机会没有，我要是住楼上，就把脚边边的热水瓶扔楼下去听响玩，省得占地方还得提心吊胆地防止踢倒它爆掉。

        回头翻之前的日志发现第一篇是06年的8月27号，到今天刚好四年，巧。更新的频率从几天一更到几周一更再到现在的一年一两更，当年写这些东西的时候还是高中，那时间几乎都是像挤乳沟一样挤出来的，但却不停地写着东西，虽然写出的东西大多都有点二比。现在大学了，大把大把的时间用在喊无聊和无所事事上都没写出个什么东西。不是我不想写，就是写出来的东西太矫情，这辈子最受不了就是矫情的东西。一矫情，现实和妄想就混一起了，人就拧巴了。我觉得我挺流氓一个人不是特别容易拧巴，难得纠结起来就特难受，非得就把自己往喜儿这种倒霉孩子的角色里带，一进角色，完了，更写不出东西了，就干耗着。
        一直觉得自己是个挺勇猛的人，幼儿园的时候就正常因为欺负小朋友被老师罚站，别人都是坐在教室里等家长来接自己回家，唯独我是站在门口代表全园小朋友和老师们欢迎家长的，传达室的大叔特别喜欢我，基本每天都去陪他。但是基因问题，我最终没有发育成高大威猛的壮汉，所以在欺负小朋友的事业上，渐渐感觉到力不从心，慢慢淡出江湖。虽说没有成为真正的流氓地痞，但是从小到大性格到始终没怎么变过。不过我偶尔也会柔情似水，记得有次喝酒喝高了，被几个壮汉抬回去，第二天早晨醒来，我试探性的问问我又没有发酒疯什么的，一哥们回答说：“酒疯没发，劲求饶了。”我很好奇，就追问说了什么软话。回答说：“就把你抬回去之后，你立马就急了，在地上打滚说 求求你们别弄我，求求你们别弄我。”
        浑浑噩噩走了一年，这一年什么都没有。真的空空荡荡的，心里什么都没有一样，事情没怎么做，书没怎么看。时间就是顶在自己脑瓜后面的一把枪，你不知道它什么时候会走火，但是再这样下去我倒是想自己把自己给毙了。年纪大了就不能不考虑柴米油盐的事情了，再过一会毕竟要靠自己活命了，这样那样的责任还是要承担起来的。
        睡不着就想抽烟了，虽然答应我妈无数遍戒掉的。反正下雨，烟头直接弹到楼底下也不用担心着火，烟头在黑乎乎的窗外留下一道华丽的轨迹，然后掉在地上什么都没了，火星都没溅起来一点。

     我想坐火车去很远的地方旅行 
     

     今年暑假本应该去西藏的

      我承认我很懒,虽然一直想写东西，却一直懒得动笔，导致自己表达能力严重退化，以致面对某些冰雪聪明的人的时候常常词穷，特此检讨，反思。
      这俩天被牙疼折腾的很烦躁，其实三爷最烦这种限制本人说话的各种疾病,染上这些疾病我就得憋着。加上遇上秋天这种恶劣的季节，所以近期三爷异常烦躁，各单位需要注意。
      开学这么多天回了俩次家，第一次由于是仓促决定，只买到一张夜里不是动车的车票，第二次是本人精心策划的，所以路途很安逸。对俩次回家的过程也是小有感触的。第一次坐的车子异常拥挤，虽说是站票，其实是连落脚的地方都很难找的。车上有拖家带口的，又带着大包袱的外出打工者，也有在抱怨怎么上了这辆破车打扮的人五人六的人，形形色色。总是概括一下环境就是脏乱吵。每到一站，都会有少量的人下车，不过总会有更多的人涌进车厢，到时候又是一阵抱怨的声音。三爷还是很安逸的，上车之后不久就有人下车把车座让给我了。座位靠窗，不过当时是夜里，就连白天窗外那乏味的景观片也看不到。所以三爷就只能看看车里的人。对面是一对父子，儿子初中摸样，正在睡觉。他老子应该是个外出打工者，正在朝着窗外张望，不过眼神空洞，看不出有希望或迷茫之类更加复杂的情感。三爷旁边的是一个比三爷还聒噪的人，大肆吹嘘着他在上海的工程，和他各地的房产，在他边抠脚丫边高谈阔论的时候三爷寻思着如此显摆的人理应在衣着上就会开始显摆起来，可是据三爷目测，此人一身行头也就百十来块，三爷遂开始屏蔽此人的话语。过道上一民工毫不避讳地靠着包袱躺在地上，一副毫不在意的表情。不仅人是如此，就连这辆充满迷茫，虚荣，麻木的列车也时不时的停个几十分钟为飞奔而过的动车让路......一趟火车，就把人分了三六九等了。
      三爷是个喜欢流浪的人，喜欢漫无目的地走着。在我多年的求学生涯之中，曾经不止一位恩师对我感叹道：“你要是再勤快点，目标再明确点就好了。”现在完全可以用来自我安慰一下，我要是再勤快一点再有追求一点，我该去清华毕业之后就直接改道中南海了对吧？可是三爷偏偏喜欢飘着，沉迷在各种交通工具上的那种在路上的感觉，就像我喜欢阿岳的歌，自由随性没有定位。假如我们这辈子就为了一个早已经计划好的结果，那我们还颠颠地活个什么劲啊。所以刺激的是在未知的路上，即使是苦旅。
      第二次回家，和大宝他们打牌，不巧茶社隔壁有一老太太驾鹤仙游，吹吹打打地在那办着老太太的送别晚会，家乡很多文艺界的老师都登台献艺，演绎了历届春晚经久不衰的歌曲，就在晚会气氛被推向高潮之际，我听到一句歌词“找点空闲 抽点时间....”我日哦，常回家看看啊......
      咳咳，三爷还是很聒噪，还没被时间埋没，请祖国人民放心。

      倒计时一百天的动员大会流程和去年一样，只是从室外转移到了室内，整个学校的人全都灌进了体育馆，高三坐在篮球场的地板上，高一高二坐在前后面的看台上和主席台上的领导们一起居高临下，就像看动物园的小动物一样。我们班在正对主席台的位置，我必须抬头才能看到领导们讲话，不过我仰视你们的角度，不像去年（去年的想法）那么激进了，因为我们都一样，各怀鬼胎嘛。就像Kobe和Shark一样，尽管互相不喜欢对方，但是合作，那意味着总冠军。

      地上木质地板的纹理，几个不规则的圆形，扭曲的形状，恰到好处地让我想起了蒙克的呐喊，但是这是讽刺的，虽然此时的我极度想要呐喊，但始终不想和这两千多号人表面上整齐划一的昂扬向上的精神面貌作对，毕竟现在不是站在风口浪尖的时候。不过恶心还是有的，毕竟一个人的热情不可能就是老领导的几句话和几千人的随声附和能煽动起来的，至少我不会。毕竟路怎么走是自己选的，自己选的路就算跪着也会走完的。

      拜伦写过我没有爱过这世界，它对我也一样。这是个一个缺少存在感的时代，道理很简单，人多了嘛。在牛叉的人除个60亿还会剩下什么？所以很多时候总会惊恐的感觉到这个世界多我一个不多少我一个不少，那老子还屁颠颠地活个什么劲？不过这个问题相通就好，如果你动不动就把自己上升到全世界全人类的高度上，那你当然是一个不值一提的渣滓，你的存在感自然微不足道。但是我们只是活在自己的圈子里，世界上的绝大多数人是have nothing to do with us的，而在我们自己的圈子里，我们才是独一无二存在着的。

      常常感叹时间和成长的威力，只是两三年，想法和性格都有了很大改变，现在的我还不错，不是愤青，阳光的很呢么（胃疼想吐）。

      其实时光仍在，只不过流逝的一直是我们罢了。

      最近在翻老歌听，上海1943，好的么，消失的旧时光，还是很有感觉的么，但这种感觉我怎么也唱不来，就像很多事情不能强求一样，有的人太早懂得了生命的线条，而有的人还在慢慢感悟，该来的迟早回来，要走的怎么也拦不住的。谁都有故事，但是故事过去了就不在是你的故事了，它只是平等地存在于大家记忆里。爱谁谁，接受新生活了。引用一句歌词和你和过去说再见了：

      See
      The sun is sinking low
      It's time for me to go
      And try to just get by
      Bye
      Bye

                                  （our canno in d）

      放假这天晚上的的活动不错，大家都很开心。回家折磨了一下大宝同志，双下，好的么。然后我又扮演了个知心老大哥的角色，帮他梳理了一下感情问题，好的么，一个将近一个小时的电话。宝哥哥，你老大哥我送你一句话：一万年太久，只争朝夕!

       02:30,睡觉！Wake me up when september ends！


新背景音乐
green day - wake me up when september ends


summer has come and passed
the innocent can never last
wake me up when september ends

like my father's come to pass
seven years has gone so fast
wake me up when september ends

here comes the rain again
falling from the stars

drenched in my pain again
becoming who we are

as my memory rests
but never forgets what i lost
wake me up when september ends

summer has come and passed
the innocent can never last
wake me up when septmber ends

ring out the bells again
like we did when spring began
wake me up when september ends

here comes the rain again
falling from the stars
drenched in my pain again
becoming who we are

as my memory rests
but never forgets what i lost
wake me up when september ends

summer has come and passed
the innocent can never last
wake me up when september ends

like my father's come to pass
twenty years has gone so fast
wake me up when september ends

wake me up when september ends
wake me up when september ends

   最近又不能自拔的突然对很多东西恢复了兴趣，具体就不一一罗列了，热血的摇滚小青年又回来了！

   经过暑假几个月无限宅的生活。结末的教训是还是做个热血小青年比较习惯。

   前段时间看了once，感觉不错，英伦摇滚配上摇滚小青年的故事，故事也许有点老套，但是歌不错，喜欢英伦摇滚的人可以看看。

   之前看到大宝某篇日志一段对话，我很喜欢，特摘录如下:

   "我觉得我们以后一定不用愁。"

   "为什么？"

   "因为我们都太他妈坏了。"

    牛比！

    最近居然还会有人说我是阳光向上的好学生，大宝，鸟，你们可以评价下。我觉得跟放屁似的。

    每天6：00，铃声：PEOPLE=SHIT,在Joey那清晰奔放的鼓点中想不起来几乎是不可能的，也就是在slipknot这种愤世嫉俗的呐喊中我的一天就开始了。

    如果不是老班骑摩托从我旁边突突突地呼啸而过的话，我还是会选择慢慢悠悠地晃到学校，顺便想想些无关紧要的事，但大多数情况我是享受不到这种悠闲的时刻的，因为大多数情况下刚过完马路老班就给我一个渐渐远去的背影了。

    还有，某天早上上学，迎面来了一人骑个 自行车 ，但是戴了个 摩托头盔...暴汗，如此造型是要因为安全意识太好还是准备出门砍人...？

    到校门口，熟练地掏出狗牌，再更熟练地摘掉，就是在如此熟练的动作中，我损失了the day after sunday的网卡一张还有人民币若干...

    一进学校，我就是假的了。因为只想去个像样的地方，实在没有多余的感情给这个地方了。我还是肤浅了。

    我总是习惯在文末点题。

    不见棺材不掉泪，可怜的我在小学初中高中阶段都收到过如此评价，对老子的认识如此统一，我就不得不重视了，我抽空剖析了一下，突然醒悟这句话是对老子的执着高度概括后以朴素的比喻表现出来，反映了主人公（我）苦苦追求和上下求索直到挂掉的人生状态，总体上的感情色彩是褒义的，老师们对不起，当年我误解你们了...不过该评价唯一的缺陷是没有很好的把握住抒情主人公（还是我）即使见了棺材也不会掉泪，而是去弄个鱼死网破一片混乱的大无畏精神。

        身边有个别zz是对生活的点缀，舒缓下生活带来的压力。
        身边全是zz，那就轮到你被别人娱乐了。因为在他们眼中你才是zz。
        牛逼的人身边至少得有一两个同样牛逼的人。
        以上，我之所以回来的原因

          最近听了coldplay 6月份发的专辑，虽然力挺slipknot的风格，但是经典的英伦摇滚还是挺喜欢的。专辑名字《Viva La Vida 》，专辑封面启用世界名画《自由引导人民》，同时使用墨西哥的世界著名画家Frida Kahlo的作品《Viva la Vida》作为封面名称，据说这个名字有歌颂人生的意思，总体感觉很积极。
          开头第一首歌《Viva la Vida》就延续了封面给人的这种感觉，歌词也写的很贴切，像暗示了coldplay由辉煌到沉寂再卷土从来的过程。
          引用几段：

          I used to rule the world
          Seas would rise when I gave the word
          Now in the morning I sweep alone
          Sweep the streets I used to own

          I used to roll the dice
          Feel the fear in my enemy's eyes
          Listen as the crowd would sing:
          "Now the old king is dead! Long live the king!"
          One minute I held the key
          Next the walls were closed on me
          And I discovered that my castles stand
          Upon pillars of song, pillars of sand

          I hear Jerusalem's bell's ringing
          Roman Cavalry choirs are singing
          Be my mirror my sword and shield
          My missionaries in a foreign field
          For some reason I can not explain
          Once you know there was never, never an honest word
          That was when I ruled the world

           另外一首歌《lost》，完全吧coldplay的忧郁气质表现出来了，歌词开头写的很赞
  
           Just because I'm losing
           Doesn't mean I'm lost
           Doesn't mean I'll stop
           Doesn't mean I would cross
           也许是符合现在的心境，这首歌听起来特别有感觉。平静的曲调，平静的过度，平静的结束，仿佛只是在讲述一个无奈的故事：You might be a big fish，In a little pond......就像我们总是习惯性的迷失在环境里......